КАРТА САЙТУ
Сайт создан в системе uCoz
Сайт создан в системе uCoz
Кажуть, що посмішка продовжує життя. Правда це чи ні - я не знаю, але посміятися над веселим анекдотом завжди приємно, що пропоную тобі і зробити
[Перейти до другої сторінки] 		 



- Как "купить" новый аккумулятор для моей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

* * * * * * *

Рано утром в деревне отец будит сына:
- Вставай, косить пойдём!
Сын, еле поднимая голову от подушки, говорит:
- Не бать сегодня косить не выйдет.
Короче, отец пинками будит сына.
Косят они, а сын и говорит отцу:
- Что-то у меня, батя, коса затупилась, пойду домой поточу.
Приходит он домой и говорит матери:
- Отец сказал водки поставить и пельмени сварить.
- Ну, раз отец сказал тогда ладно.
И мать пошла в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила и водки поставила.
- Ну, раз такое дело, тогда пойдём домой.
Приходят домой матери ещё нет. Пельмени на столе водки нет. Отец сыну:
- На денег, сходи за водкой.
Сын, взяв деньги, пошёл к соседу.
- Сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью тр…ешься, сейчас придёт к тебе разбираться.
- Ой, бля!!! На денег, отмажь меня перед батей.
Сын берёт деньги, покупает водку и идёт к отцу.
- Батя, сосед просил помочь поросёнка заколоть.
- Раз просил, что ж не помочь.
Берёт нож, идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно, батя с ножом идет и думает: всё п..ец, не отмазал сынок. Прыг в окошко и убежал в кукурузное поле.
Отец приходит, соседа нет, свинья по двору бегает, ну, он её раз ножиком и зарезал.
В это время приходит мать, а сын ей:
- Отец узнал, что ты с соседом тр…ешся, пошел к нему разбираться.
Мать смотрит в окно - отец с окровавленным ножом возвращается и думает:
- Всё! П..ец мне пришел. Прыг в окно и тоже в кукурузное поле.
Батя приходит, водка на столе матери опять нет. Думает что за х..ня!..
Сын:
- Бать, там мать с соседом в кукурузном поле е..тся!
Батя с криком:
- Бля! Ща всех почикаю!
Берет нож и убегает в кукурузное поле. А сын наливает себе стакан водки, накалывает пельмень и говорит:
- Я же говорил, что косить не получится…

* * * * * * *

Идут совместные морские учения советских и американских курсантов.
Рано утром капитан строит советских солдат и кричит:
- Кто вчера протирал пульт?
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Я спрашиваю, кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! Кто протирал пульт?!

* * * * * * *

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части вызвали двух солдат, чинить проводку. Старшина вызвал их и стал их раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: «Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?»

* * * * * * *

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

* * * * * * *

- Куришь?
- Не, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.

* * * * * * *
Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на колени.
Бабка:
- ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
- Кто здесь?

* * * * * * *

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

* * * * * * *

"Мой компьютер" - именно так считает "Windows 98" когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.

* * * * * * *

Скажи, где находится Усама Бен Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.

* * * * * * *

Я узнал, что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

* * * * * * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

* * * * * * *

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

* * * * * * *

Сидить мужик вдома і жене самогон. Заходить до нього кум. Мужик:
--О, куме! Добре, шо ви зайшли. Я зараз хочу збігати за сигаретами, а ви поки що посидіть послідкуйте за апаратом.
--Та я ж не вмію!..
--Та шо там вміти! Ото дивіться: коли банка буде повною, поміняйте її на порожню. А коли закінчиться вода, то залийте в бак повне відро. Ото й все. То я побіг.
Кум сидить, міняє баночки, куштує свіженьку самогоночку. Думає: поки не закінчилась вода, треба збігати набрати відро. І побіг. Приходить з відром води, а в хаті менти.
--Ну шо, мужик, ти попав. Пишемо протокол.
--Ну, то пишемо.
Бере кум ручку, папір і пише:"Іду ото я додому попри кумову хату дивлюсь: дим іде. Думаю пожежа. Набираю відро води та й йду гасити. Заходжу, а то не пожежа - то менти самогонку женуть!"


Знаєш цікавий анекдот і хочеш, щоб над ним посміялися інші - пиши його в гостьовій книзі
>>>[Написати в гостьовій книзі]<<<


 

Сайт создан в системе uCoz